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PD家長進化系列——家有幼兒(5)

覓心之跡2019-07-06 20:36:15

你不一定要點藍字關注我的

你好,四月

PD媽媽的進化系列

PD是什么??Positive Discipline


特邀分享嘉賓:

大寶媽咪,自由職業者,曾經是養育道路上的迷途人。接觸PD后,愿意嘗試并在生活中踐行,并愿意分享她在PD媽媽進化過程中的一切際遇。


文章主人公:

昵稱大寶,5歲,男孩,幼兒園,性格開朗,敏感,喜歡和人互動。


養育挑戰:自尊心強,容易放棄,不太擅長融入社群;需要培養自信、樂觀的品格以及情緒管理、社交、解決問題的能力。


PD家長進化系列

——

認識、理解和接納“孩子的天性”


下午放學后,兒子和同小區同學W相約公園一起玩。各種運動花色各異玩了許久,W提議“我們玩胯下拍球吧”。一說完兒子一籃球就扔了過去,好在扔出的最后一刻收了勁,籃球輕觸下巴后被W抱住。我和孩子爸都在他們旁邊,事情發生的太快,完全沒給我們留阻止的時間。接下來先生摟住W查看傷情,我摟兒子在懷里了解情況。“什么原因讓你把籃球扔向W呢”?“我不同意他的話,我不想玩胯下拍球”。我沒在繼續追問為什么不想玩,自己最了解自己的孩子,他有他的“成長煩惱”。默默牽他過來W這邊,讓他去了解被他這樣對待的W是什么感受。“我用籃球扔你時,你當時的感受是什么可以告訴我嗎”?“很傷心、難過”,W回答。“W,對不起”。“沒事了,你下次不能這么扔了”。“嗯”。之后兩個小家伙,像什么都沒有發生一樣的繼續玩起來了。


玩好回家的路上,我們一起走臺階練平衡。我走在前面,邊走邊解說如何放腳能更穩。兒子在后面,大聲說“媽媽,你要像我一樣兩只手伸直”。我沒有應,而是按自己的方式繼續走的快而穩。“媽媽,我***”。沒聽清,聽語氣生氣了,轉身問他“什么”?“我要一拳頭打到你臉上”。“什么原因啊”?覺得很受傷,但作為女人為母則剛。“我不同意你走的這個方式,要按我的來”。爸爸說“每個人都有自己對待事物的看法,媽媽也是,我們需要互相尊重”。兒子沉默,我補充說“比如今天早上,媽媽說公園里那些器械是老人玩的你不該玩,但你說小孩子也是可以玩的,媽媽尊重并接受了你的想法。現在到你來尊重媽媽的想法了”。兒子依然沒出聲,我繼續說“媽媽很愛你,當你說要用拳頭打過來時,感覺很受傷”。“媽媽,對不起”。兒子說完,拉著我的手回家了。連續兩件事,他對這種突發的不在他意料中的事情感覺靈敏而行為過度,也許需要做些什么了。


晚上講完睡前故事,我跟他談起這兩件事。再次回憶了兩件事的發生、發展,并請他復述了我和W的感受。同時,聚焦了引發問題的癥結:你不同意的語言和行為。我說“現在我們已經知道是這兩個怪家伙,導致你讓媽媽和好朋友都很傷心。而且還有可能發生更嚴重的后果,比如……。那么我們一起來想想看,有一些怎樣的方法可以讓你慢慢調整自己的言行呢”?耐心問了好幾輪,兒子始終不說話但也不像是開小差。我說“如果現在你不想討論我們可以暫停,明天再繼續討論”。沒回應,我繼續溫柔耐心的問“你想現在討論還是明天呢”?“我要現在討論”。聽到這個回答,作為媽媽真心覺得:一個晚上的心思沒白費啊。“那么,你有好方法嗎”?……一起沉默好一陣,知道他有意向討論,我就不急著追問啦。“道歉,媽媽,道歉可以嗎”?“在已經做錯的情況下,這無疑是很棒的方法。我們現在討論的是,當有你不同意的他人的語言和行為出現時,有些什么方法能讓你不說讓別人傷心的話、不做讓人傷心的事呢,這方面你有方法嗎”?又一次沉默,而且小家伙哈欠連天,我就只得趕緊獻策“你看這樣行嗎?假如又有你不同意的語言和行為出現時,你大叫媽媽,媽媽會馬上跑過去陪著你一起用語言表達自己的不同意。等你完成約定三次,我們就去買方便面(是他最近最饞的)來一起吃當作慶祝。如果你可以自己表達自己的主張,不需要媽媽的協助,做到三次,就請你一桶方便面慶祝噢”。一說到方便面,兒子馬上很來勁,主動說要拉勾,好像方便面已經垂手可得的樣子。


兒子啊,只要能讓你在成長的路上不要走的太艱險,方便面?可以有。一個生命的降生,許多事情不是他能選擇的。基因、先天氣質、什么樣的父母與家庭成長環境,板上釘釘。媽媽能使勁的,也只能在自己身上以及營造一個盡可能人本溫馨的生活環境了吧?

編后記:


由翟斯和湯瑪斯發現的九種性情——形成個體性格的品質和特點——可用來描述三種類型的孩子:“容易相處的”、“難相處的”、“慢熱型的”。所有的孩子都是健康的孩子,只是有些孩子比其他的孩子更有挑戰性。


那么,在每個孩子不同的性情面前,父母和老師究竟該如何面對呢?性情:是挑戰還是機會?

包括我在內的大多數人,可能都更喜歡注意力持續久和更有毅力的孩子,這樣的孩子教起來和相處起來要容易的多。而事實上,老師們會顯明的發現自己在跟各種性情打交道。而無論是父母還是老師,對孩子性情知識的了解,有助于鼓勵我們自己接納孩子,而不是對孩子抱有不切實際的期望。

而其實每一個孩子或者說每一種性情,都有優缺點,都有優勢和劣勢。沒有哪一種是“好的”或“壞的”。而且正如我們看到的那樣,比較和批判會導致沮喪和失望。有效的養育將幫助每一個獨一無二的孩子依賴自己的優勢,控制自己劣勢,給他們提供學習受用終身技能的機會。


同時,性情特征是天生的,是每個孩子“固定回路”的一部分。孩子與我們或其他照料人如何互動,似乎對這些天生的傾向實際如何發展有著強烈的影響。這是一個復雜的過程,是我們尚未完全理解的。或者說盡管心態、行為和決定回隨著時間和經歷的變化而變化,但性情似乎是我們無法改變的一部分。理解我們孩子獨一無二的性情,將有助于我們接納真正的他,并和他一起學習、成長和發展。

從此,和我們一起......

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